Ребенок не выполняет обещания: 4 правила для родителя

Воспитание детей – огромная работа мамы и папы. Своевременно увидеть какие-то пробелы, ошибки может не каждый родитель. И если какой-то очень важный момент пропущен, ребенок не нашел ответа на трудный для себя вопрос, какие-то проблемы из маленьких, детских, могут стать настоящими трудностями в будущем. В том числе, это касается и ответственности за свои слова и поступки. Так что же делать, если ребенок не выполняет обещания?

Нужно ли вообще давать обещания?

Судите сами, мама говорит сыну менторским тоном: «Пообещай мне, что сегодня придешь с улицы чистым, никаких стоптанных ботинок и грязных рук!» Все, что может сделать ребенок в данной ситуации – это покорно кивнуть, поскольку мамин тон и требование другого ответа не предполагает. Ребенку, особенно дошкольнику, трудно даже догадаться сказать: «Постараюсь». Это для него – полумеры, он четко понимает, какого ответа ждет мама.

Но понятно, что ребенок не выполняет обещания в данном случае, потому что ему это не по силам. Разве он будет стоять на прогулке в сторонке или все время оглядываться, не выпачкал ли он брючки? Для ребенка это невыполнимо, он не может обладать таким самоконтролем. Конечно, он может быть осторожнее, внимательнее, аккуратнее, но он не застрахован от азарта игры, от толчков других ребят, от падений.

Из этого следует правило № 1 – не обременяйте ребенка тем, что ему не под силу. Требования и просьбы должны быть равны его возможностям.

Гораздо важнее научить ребенка стараться. Не просто заученно повторять, мол, постараюсь, мама, а говорить это слово четко, понимая его значение. Я буду стараться – это значит, что мои силы, умения, знания будут направлены на результат. Да, ребенок может не получить заветную пятерку по диктанту, но он сделает все, что от него зависит. Он будет готовиться, он будет внимателен, он все перепроверит. И в этом «постараюсь» намного больше ценности, чем в амбициозном обещании.

Смоделировать ситуацию, что значит «постараться» мама может сама. К примеру, ребенок просит приготовить ему любимый пирог. Мама может тихо и без всякой демонстрации процесса испечь блюдо, и потом просто позвать ребенка к столу. Будет ли малыш понимать, что мама старалась? Нет, скорее, он начнет относиться к этому как к должному.

А что, если мама покажет ему, что даже такое не суперсложное дело требует сил и времени? Можно вместе с ребенком сходить в магазин за продуктами, и пусть он тоже поучаствует и в выборе продуктов, и в том, чтобы их донести до дома. Далее можно, к примеру, показать, что готовить нужно на чистой кухне и делегировать часть своих дел малышу – попросить протереть пыль, принести чистые полотенца и т.д. Затем сына или дочь нужно похвалить за такое активное участие в приготовлении пирога, и отправить поиграть. Сказав, что все остальное мама постарается сделать сама. Можно описать предстоящий процесс.

Старания не всегда должны быть невидимыми. Конечно, маме не стоит устраивать сценки вроде «ах, как я устала», но ребенку не лишним будет видеть, что пока он играет, мама хлопочет, старается. И чтобы он еще больше почувствовал значимость процесса, маме нужно подбодрить его: «Мне было бы тяжелее все сделать, но ты мне очень помог. Я постаралась приготовить вкусный пирог, тебе он понравился?»

Ребенок не выполняет обещания потому, что нет похвалы

Правило № 2: Ребенок не выполняет обещания, если их не замечают и не ценят. Как ни странно, но это довольно частая ошибка родителей – требовать, но никак не обозначать свое удовлетворения от выполненного ребенком обещания.

Мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Проще говоря, он не может по каким-то намекам, укоризненным взглядам и поддевкам понять, чего это мама добивается. Он видит просто эмоцию: ага, мама злится, она недовольна. Но что за этим стоит, ребенок может даже не предполагать. Если вы его о чем-то попросили, или он сам что-то вам пообещал, обязательно заметьте это. Не вскользь, а сделав на этом акцент. И делается это так:

• Сначала установите с ним визуальный контакт. Если мама готовит суп, и «спиной» говорит ребенку «молодец», считайте, что до него дошло не более 20% похвалы. Ребенок сделает вывод, что сделанное им не так уж и важно. Станьте с ним на один уровень: лучше присесть, чтобы малышу удобнее было общаться с вами. Возьмите его за ручки, посмотрите в глаза, покажите, что вы готовы слушать.
• Дайте ребенку возможность сообщить о своем достижении так, как он хочет это сделать. Даже если подробности этого рассказа не столь значительны, как вам кажется. Эмоционально рассказывая о выполненном деле, он снова переживает эту радость. И будет счастлив, если это переживание вы искренне разделяете с ним.
• Задайте вопросы, уточните, расспросите подробнее. Ребенок увидит неподдельный интерес со стороны родителя и поймет ценность совершенного поступка, дела и т.д.
• Обозначьте свое удовлетворение словами. «Умница» и «молодец» — это тоже хорошо, но обозначьте важность конкретного дела. Например: «Ты молодец! Так держать!» — это хороший посыл, ребенок чувствует его, но это только 70% успеха, то есть может быть и лучше. А вот слова: «Умница! Я всегда знала, что если ты будешь стараться, то твой рисунок обязательно выберут на выставку! Ты можешь стать прекрасным художником!» дают 100% успеха.

Хвалите за старания, а не только за результат. Если ребенок идет на какой-то спортивный турнир, результат будет зависеть и от игры соперника, и просто от удачи. Пусть малыш не выиграл, но он старался, приложил все силы – не выдавайте никак, что вы огорчены. Из слов: «Ух ты, молодец, я тобой горжусь! Мог бы, правда, чуть поднажать в конце», он, конечно, запомнит и услышит последние. Ценность похвалы упадет.

К критике (а куда же без нее!) ребенок тоже должен привыкнуть – это важно для детской самооценки. Но не нужно устраивать разбор полетов в моменте детской радости, эйфории. Или же наоборот, видя, как расстроен ребенок результатом. И уж тем более не захочется ему что-то обещать, если мама или папа все равно раскритикуют.

Почему им можно, а мне нельзя?

Правило № 3: не требуйте от ребенка того, что позволяете не делать себе. В семье равны все. Есть главный, предводитель, тот, кого нужно слушаться. Но это не значит, что ему позволено обманывать, предавать, не выполнять своих обещаний.

В семье должны быть правила. Анархия редко приносит плоды, и в этом хаосе ребенку расти, взрослеть, ориентироваться в жизни тяжело. Эти правила справедливы для всех. Если в доме запрещено ходить в уличной обуви – то запрещено всем. Если дома нельзя громко разговаривать, когда кто-то спит, то нельзя всем и т.д.

Мама должна держать свое слово. Папа должен держать свое слово. А значит, и с ребенка тот же спрос. Ребенок не выполняет обещания, если родители, которые по каким-то причинам не выполнившие свое обещанное, просто от него отмахиваются. Этого делать ни в коем случае нельзя! Ребенок достоин и объяснения, и извинения. Это модель для него, он знает, что и сам должен поступить так же, если что-то не получится сделать у него.

А вот позиция «мы взрослые, у нас больше прав» обречена на провал. Дети, выросшие под таким родительским лозунгом, взрослея, будут пытаться отыграться. И чаще всего они сами становятся деспотичными и «неслышащими» родителями.

Страх наказания: стоит ли этого обещание?

Баланс – это золотое стремление родителей. Быть строгим, но справедливым. Быть добрым, но не добреньким. Быть требовательным, но не деспотичным. И если страх невыполнения обещанного парализует ребенка, если он серьезно боится того, что мама накажет, папа будет ругать, такие требования опасны. Самый частый исход страха – вранье. Ребенок будет всячески уходить от страха, переживаний, ожидания наказания. И очень часто это можно сделать, как ему кажется, солгав.

Потому правило № 4: дети не должны давать слово под угрозами или подразумеванием того, что если ребенок не выполняет обещания, то ему за это ой как попадает.

Родитель может расстроиться, огорчиться, выразить свое недовольство, если ребенок не сдержал слово, но жесткое наказание, крик, угрозы – это неадекватная реакция родителя. Ею можно застращать, взрастить в ребенке кучу страхов и комплексов.

И еще: обещаний не может быть много. Если ребенок каждый день дает слово, то родитель может расписаться в своей беспомощности.

Казарменное воспитание никак не связано с глубиной семейных отношений. Любой ребенок, который каждый день дает отчет перед родителем, идет навстречу неврозам и более серьезным проблемам. Не возлагайте на него непосильную ношу.

Дом и семья – это тепло и понимание, а не рапорты и отчеты. Это родительские похвалы, объятия, нежность, и все то, что ассоциируется у ребенка с защитой. Дома ему должно быть спокойно, только доверие друг к дружке, только участие, сопереживания, живой интерес. Это основа здорового воспитания, а никак не строгость, завязанная на страхе и схеме «я начальник, ты никто». Ребенок не выполняет обещания? Не скупитесь на похвалы и помните, собственные обещания вам тоже нужно выполнять.